или как да държим хора и процеси под нисък контрол
Когато вземете властта и след това особено /защото вие самите знаете, че никой няма да ви я поднесе на табла, ако не си я изтръгнете от електората сами/, трябва предварително да ви е известно, че тя ще ви опияни и заслепи и е напълно въможно да се подхлъзнете, докато сте се самозамаяли и самозабравили. Затова дори и на най-опитните властници-изпечени майстори в изкуството за маскиране на истинските си гафове, се налага да се отбраняват срещу попълзновенията на разни злодеи, радетели за това как да ви изкарат безсрамията наяве, които във всеки момент са готови да изтласкат тези ви грешки най-безцеремонно на сцената пред електората и даже да направят достояние пред службите вашите идиотщини.
Точно тогава се препоръчва да разгърнете страничките на най-кратката версия на Наръчника и докато не е изсъхнал наслюнчения ви пръст, да отърчите бързо по реда на номерата на правилата за успешно прилагане на „нисък контрол“ върху хора и ситуации.
1.НАУЧЕТЕ СЕ, ЧЕ ИМА ГАДНИ МЕДИИ, КОИТО ЩЕ ВИ ДИШАТ ВЪВ ВРАТА. НО Е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ДА ГИ ЗАШЛЕВИТЕ ПО ТОЗИ СЪЩИЯ ВРАТ.
Някой, някога, в далечното време на Наполеон, е внушил на тези гадове, че са Четвъртата власт, и те много държат да ви развалят комфорта, докато скърцат по клавиатурата, а после изплющяват драсканиците във Фейсбук. Вие, обаче, пийте няколко антидепресанта, после се развикайте на най-близкото обкръжение, ударете по масата няколко пъти и изречете няколко гнусни фрази по адрес на журналистите, като е препоръчително да завършите със следното изречение във възходяща интонация : „Ся шъ ги опрая аз тез!“
Междувременно пуснете гюромихайловците във Фейса /наричат ги тролове, но само вие си знаете, че те са личните ви гюромихайловци/ да хулят и инсинуират, заобикаляйки фактите. Хем ще ви е леко кеф, че лаят срещу Четвъртата власт, хем ще знаете, че парите, които им плащате не отиват на халос. Това, естествено, не решава проблема с личното ви длъжностно осиране, както и хода на журналистическия керван, но поне ще видите усърдието на двама-трима как се мултиплицира в 20-30 фалшиви профила. Точенето на лиги от тролове във ФБ във ваша защита е тъпо занимание, с още по-тъп резултат, освен ако не ви е селски тип нарцисизмът, но вие си го знаете егото колко е зле отглеждано във времето, затуй преминете към състоятелни действия.
2.ПРАВЕТЕ СЕ, ЧЕ СТЕ ИЗНЕНАДАНИ ОТ СЪБИТИЯТА, ЗАЩОТО СТЕ БЛАГОРОДНИ, ЖЕРТВОГОТОВНИ ЗА ЕЛЕКТОРАТА И ТЪКМО ЗАТУЙ /НЕ ЗАРАДИ ГАФОВЕТЕ ВИ/ ВИ СЕ ПРЕЧКАТ НЯКАКВИ ПИСАЧИ
Веднага вземете айфона и незабавно позвънете на висшия пристав в най-близката териториална единица на провинцията да се ожалите завоалирано и да намекнете, че трябва да извади кадифената си ръкавица. Снижете интонацията до обида, задайте кротък въпрос, който, обаче, да изисква отговор „да“ и се изненадайте, че именно с „да“ ви се отговаря. Става с петсекундна пауза, три тежки придихания в слушалката и едно по-звучно преглъщане ал а „на мъка вселенска“. След това измъчено попитайте точно това и нищо друго: „И ся ко прайм?“ / не забравяйте да вдишате дълбоко точно веднъж и да затаите дъх като пред важно очакване/. Отсреща е възможно да ви отговорят с повече от едно изречение, ако сте изпълнили по-горните съвети. За да напомните, че все пак не сте кои и да е, а хора на власт, в заключение смънкайте нещо от типа на: „Благодаря ти, знам, че може да се разчита на теб и все пак, старая се да помня кой кога ми е помогнал…“ и прекратете разговора, но не и преди смисловото многоточие. Отворете ФБ, за да проконтролирате правилността и степента на отврат на коментарите от гюромихайловците ви, мотивирайте ги с още по-значима отврат като напишете от скрит профил лично две три словесни помии и поуспокоени преминете към следващия съвет.
3.АКО СТЕ ЖЕНА, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО Е ДА ПОРЕВЕТЕ, ПОЗВОЛЕНО Е, ДОРИ ПРЕПОРЪЧИТЕЛНО. ДА ПРИПАДНЕТЕ ЗА КРАТКО, СЪЩО НЕ Е ИЗЛИШНО
Ако разговорът по айфона ви се е получил успешно по горните препоръки, отпуснете се на облегалката на началническото ви кресло за две секунди, после рязко се изправете, но да изглежда наистина рязко, за да може да ви прималее и към вас да се разтичат с изменени лица присъстващите подчинени. Когато доближат на около половин метър от бюрото ви, махнете с десница небрежно, отпъдете ги с този жест, станете, избършете случайно изпусната сълза с подсмъркване и се изправете решително /трябва да изглежда решително за пред подлизурките пред вас/. Като ги видите как съучастнически отстъпват назад, за да ви сторят път, навирете нос /няма да потече от бутафорни сълзи, спокойно!/ и метнете с очи две-три мълнии, да не престават да мислят как нищо не ви убягва и как не спирате да подозирате предателя в тях, който тутакси може да бъде уволнен, дори и да не е предател, а защото трябва да намерим място на някой безработен трол.
4.ДРЪЖТЕ СЕ КАТО НАКЪРНЕНИ НЕСПРАВЕДЛИВО, ДЕЙСТВАЙТЕ
КАТО ШПИОНИ
Следва веднага да вземете нещо като председател на Общия провинциален съвет под ръка и да изтърчите до една от най-важните институции, която се занимава да праща хора пред съдии.
Завлечете нещото като председател до сградата и веднага посетете внезапно, поверително и потайно отговорника на тези, които се занимават с изправянето пред съда. Носете му папка с набързо и сълзливо написано донесение как ви пречат разни пишещи водолази да усвоявате дълбините на Марианската падина с размах. Дайте му го лично, това да се минава през деловодството е срамно за ранга ви, отнася се само за простолюдието, което гласува и за което важат законите. Той, важният отговорник, ще повика незабавно от канцеларията когото трябва, за да видите лично как ви се издава на коляно входящ номер за донесението. В донесението да не забравите да упоменете, че искате наказателно преследване за водолазите!
Обезателно посочете, че ви уронват престижа. Излъжете нагло, че водолазите са препятствието, а също и проклетите водорасли, пречещи да развивате далаверите си, т.е. дейността си.
5.ПРЕСТРУВАЙТЕ СЕ НА НЕВИННИ, АКО ДОБАВИТЕ КЪМ ТОВА И ОБРАЗА НА ЖЕРТВА, ЩЕ ПОСТИГНЕТЕ ЧУДНИ РЕЗУЛТАТИ
Когато показвате как водолазите ви се пречкат, непременно примигвайте с клепките, гласецът ви да е с лека нотка на огорчение, а в ръчици може да попрестискате носна кърпа /не много влажна и не непрекъснато, като селска мома без китка на мегданската чешма/. С две думи-не преигравайте! Разговорът подтиквайте в посока на бясната си заетост на полза роду и огромната ви изненада от профанните елементи, пишещи и разпространяващи едни отвратителни клевети по адрес на вашите лични довереници и близки по идеология, които добре си знаете, че крадат. Но заобиколете тази подробност и в мислите си. Отсрещната страна ще хване дикиш и като същински рицар ще придвижи нещата „където трябва“, защото вече сте му опънали няколко пъти мъжката струна. Пък и той е чел този Наръчник, така че дето се вика: в един цирк играете.
6.ДРЪЖТЕ СЕ КАТО НЕСПРАВЕДЛИВО НАСТЪПАН ВЛАСТНИК, ОСТАВЕТЕ ДРУГИТЕ ДА ИГРАЯТ С КАРТИТЕ, КОИТО ВИЕ СТЕ РАЗДАЛИ!
Като се приберете обратно в началническото кресло, разбира се, без да сте забравили да приберете и нещото като председател, покажете на подлизурките около вас, пардон, вашите подчинени, че се държите като крупие преди първо раздаване, което трябва да отскочи и до рулетката, защото се налага по заместване да размърда залаганията и там. За да е ясно кой е най-важното крупие в казиното. После започвайте небрежно да чакате обаждане по айфона, откъдето щастливо ще разберете, че е повикан човек от хората на пристава, за да вземе донесението ви от важния човек, изправящ хората пред съдиите, и че вашето донесение ще предизвика ефекта на доминото. Вече можете да започнете да си представяте как плочките се тушират сами една след друга. Наслаждавайте се на тази халюцинация, но за кратко. Случва се непокорна плочка да се заинати и да се застопори. Има особени случаи, когато се оказвате и вие между плочките. Не се събуждайте рязко! Ако се събудите с горчив вкус в устата, не се отчайвайте, този наръчник има продължение. Най-важното е да не забравяте,че сами сте се нахакали в устата на Четвъртата власт с простотиите си, но за да изглежда другояче и за да ви е перфектен водевилът, четете Наръчниците за властимащи, те са писани по истински случаи. От журналисти.
To be continued……
Последвайте PRESSTV вече и в Telegram
