Забравете коронавируса!
Съвет от мен – изключете телевизора, извадете кабела на интернета от тъпия компютър и запомнете едно – утре може би ще ви боли глава, но това няма да е от COVID-19 (или както там се казва), а от алкохола, който погълнахте в празничната вечер.
8 март е!
На този ден през 1857 година в Ню Йорк се състоял първият масов протест на жени-работнички.
И после, години по-късно, някой се е сетил, че това може да се празнува.
Социалистическите държави го празнуваха като „деня на трудовата жена-майка-героиня“.
А на Запад – е, там нямам идея дали са го празнували, защото, уви, съм роден и израсъл в условията на социализЪма с човешко лице и знаех, че осми март е свят празник на другарката-социалистка.
Днес живеем в друго време. Планирайте как и с кого ще празнувате.
А аз ще се опитам да степенувам най-тъпите опции за празника, според моите представи за това…
Или както би казал чичо ви Шопенхауер – това е 8 март като воля и представа…
А Бойко пък казваше – „Имаме воля“.
А Ивайло Нойзи Цветков би казал – „Ad cogitandum et agendum homo natus est“…
Затова да действаме, че още не съм купувал цветя на любимата.
Цветя за празника
Значи…
Наречете ме „тъпанар“, „селяк“, „мерзавец“ и каквото още се сетите, но никога не съм можел да разбера това с цветята.
Да, знам, че това е романтичен жест, знам, че в мечтите на много дами имаме спалня, постлана с цвят от рози.
Обаче, с каквото и да постелим спалнята, в нея, уви, освен прекрасните дами, си лягат и свинчовци като моя милост. И цветя да сложа, и салата от маруля и риба тон да нахвърлям, пак няма да стана принц…
Макар че, знам ли, сега с тоя коронавирус всеки може да се окаже в позиция на „коронован“. Но да не всяваме паника.
Ако, не дай си боже, сте забравили да купите цветя вчера или онзи ден и да ги скриете в мазето, имам лоша новина за вас, скъпи мъже. Днес цветята ще са по-скъпи, ще има опашки, ще е трудна работа.
Ще повисите на опашката, после ще ви пробутат три китки, за които ще платите около 30 кинта и накрая – без да искате, ще ги защипете с вратата на асансьора.
Съвет от мен – зарежете ги тия цветя. Дамите заслужават повече. Например диаманти. Но не всички сме толкова състоятелни, та спирам да ви давам декадентски съвети.
Но ако сте забравили да купите букет, ви очаква неособено весело преживяване.
Романтичен поздрав по телевизията/радиото
Класика.
Пускате телевизора, сипвате по ракийка, нарязвате на тънко сланинка, слагате туршийка и се обаждате на телефона за поздрави.
„За най-яката Кунка от съпруга й Щерю от Йоаким Груево поздрав с песента Я те волим, ти зАщо ме не волиш“!!!
Повярвайте ми, ако любимата не ви напусне след този романтичен акт, значи наистина много ви обича и е готова да ви роди дечица.
Същото можете да направите и по радиото, но после не можете да направите скрийншот и да се фукате пред колегите колко сте ларж.
Романтичен излет
Да бе, то ясно, че това е много яко, ако се намирате на остров Бали или на Канарите, обаче в София е студеничко, има лек дъжд, на Витоша пък има сняг.
Не романтика, а настинка ни чака, ако решим да се разходим. Но все пак има и романтични места. Например някоя беседка в някоя полянка извън града.
Занесете сурови карначета, люти чушки с чесън и копър в пластмасов контейнер, два литра червено вино в бутилка от „Фанта портокал“ и чашки от последниия рожден ден на детето, което скоро навърши 5 години.
Напалете огън, опечете карначетата, полейте с вино и после се погрижете за природата.
Или по-добре недейте, че скоро природата ще се погрижи за нас, както е тръгнало…
Екскурзия в чужбина
Вие сериозно ли???
И къде ще идете?
В Милано? В Ухан?
Я си стойте у дома и не се занимавайте с глупости. Няма нищо романтично в това да ви мерят температурата на летището.
Още повече, че нашата температура е GDPR и не даваме да ни я публикуват!!!
Зарежете тия екскурзии и по-добре измислете нещо друго.
Шопинг с любимата
„Скъпа, днес е твоят ден, отиваме в МОЛ – да си купиш каквото си пожелаеш“…
С това изречение според мен е започнала не една война. Дори съм сигурен, че някъде сред предсказанията на Нострадамус, баба Ванга и маг Светлина има пророчества, които казват, че края на света ще се случи след пазаруване в МОЛ.
Да допуснем, че сте бил толкова неразумен, че да произнесете това изречение.
Пред вас се очертават два изхода:
– изход едно – тактично давате на дамата на сърцето си кредитната си карта и я закарвате до МОЛ-а, като тайно се надявате, че след няколко часа в картата ви ще са останали някакви дребни пари, за да си платите кабелната телевизия
– изход две – отивате с дамата на сърцето си и обикаляте 12 магазина за бельо, 10 магазина за дамски обувки, 10 магазина за козметика, 15 за чанти.
Научавате, че има някакви марки като „Фурла“ или „Луи Вюитон“, или „Маноло Бланик“.
Но го научавате по болезнения начин – чантичка за 500 лева, обувки за 1500…
Да бе, то вярно, че е празник, ама чак па такъв празник да е…
Тия жени в Чикаго през 1857 година за това ли са протестирали, мамка му…
Романтична вечеря в ресторант
Сега…
Да ви кажа, романтичната вечеря в ресторант на 8 март е невъзможна.
Причините са много. Например – точно на 8 март, за ваше учудване, ще се окаже, че не само на вас ви е хрумнало да заведете половинката си на кръчма.
Не, напротив, това е хрумнало на още няколко милиона от населението на татковината ни.
В случай че нямате резервация, ви съветвам съвсем приятелски да не си причинявате страданието да обикаляте един по един ресторантите и да завършите безславно в някое денонощно заведение за дюнер кебап на Попа.
Допускам обаче, че вие сте били далновидни и сте си резервирали маса още преди седмица.
Обмислете предварително какво ще поръчате и по възможност го поръчайте веднага със сядането си. Защото в заведението ще е пълно, сервитьорите не достигат и опасността да ви донесат салатата заедно с десерта накрая на вечерта е повече от реална.
Заложете на изпитаните методи – още с влизането поръчайте бутилка ракия и две бутилки вино – така ще има какво да пиете, докато чакате да ви донесат салатата.
А когато ви я донесат, вече ще ви е все тая…
Дискотека на 8 март
Ама разбира се!!!
След като сте преминали през всички мъчения – цветя, поздрави по телевизията, излет, шопинг, ресторант – следва логичният апотеоз!
Черешката на тортата!
На дискотека!
Е, много ясно, че не каква да е дискотека, а най-култовата възможна – там, където се мятат салфетки и се слуша от онова, убавото – РЪГЪДЪ ДЪГЪДЪ ДЪГ, А ЛЕ ЛЕ ЛЕЙ, ЛЕК, ЛЕЙ, ЛЕЙ, ОП-СА, УДРИ БАТКА, СУРВАААА!!!!
Не мисля, че съществува по-тъп начин да приключите празника, но, кой знае, може би има такъв – например да ядете шкембе чорба в заведение от веригата „Ресторанти и спални вагони“ на Централна гара…
Но вие си знаете.
За една нощ вие похарчихте повече пари за салфетки, отколкото харчите за книги за цяла година, така че каквото и да ви пиша е все тая…
А и, както би казал мъдрецът Борис Дали, популярен в арт средите като българския Салвадор Дали – „Важно е КОЙ СЕГА ДОО ТЕБ ЗАСПИВАААААА“.
Осмомартенски финал
С това моят текст завършва.
Знам, че има много ЗА и ПРОТИВ празнуването на 8 март.
Искам да кажа само едно…
Скъпи мъже!
Ако чакате 8 март, за да покажете на дамите до вас, че сте ларж, а през останалото време не го правите, то имам лоша новина за вас.
Но няма да ви я казвам.
Защото днес трендът не е 8 март, а COVID-19.
Но аз имам лечение за коронавируса.
То е простичко.
По-малко медии.
И повече любов.
Защото, както знаем, любовта ще спаси света.
Всичко, от което имаме нужда, е любов.
И малко паника за разкош…
Офф нюз
Последвайте ни и в Телеграм
