Помните ли преди време едно видео с един велик пич, който рекламираше в youtube своята компания?
Човекът с име Георги Делийски, сниман вероятно от свой служител, разказваше за оптимизирането на търсенето в гугъл на ключови думи за дрехи втора употреба.
Та, докато господин Делийски се опитваше, сериозно и изчерпателно, да говори за компанията си, изведнъж в кадър долетя една муха. Знаете какви са мухите – нагли, безпардонни, почти като български депутати по време на парламентарно заседание.
И в този миг настана нещо страшно – както си говореше за търсене на дрехи втора употреба, господин Делийски изведнъж започна да гледа лошо, страшно и изригна по адрес на мухата с такива изрази, че оптимизираното търсене на дрехи втора употреба в Гугъл най-вероятно само се е закрило, избягало е някъде далеч, да кажем в Суринам, и никога повече няма да се появи като опция в интернет.
Няма да качвам линка към това, което се случва, защото ще загубим детската и хипстърската аудитория, но през 2020 година се случиха много подобни ситуации, в които устите на нашите VIP персони и управляващи многократно изпреварваха мисловния процес.
Впрочем, аз често съм разсъждавал относно наличието на такъв у мнозина известни наши люде – от политици до шоузвезди. И размислите ми, подобно на мухата във видеото на Георги Делийски, често са ме карали да изричам неща, които не бих повторил пред вас…
Но да се върнем в реалността. 2020 ви отива. А с нея и всички тъпотии, които се наговориха по телевизии, в медии, в интернет.
Един броеше чувалите за трупове, друг лекуваше пандемия с чайче, трети пък гледаше неадекватно. Но всичко това вече е, както се казва, в историята и днес, в навечерието на новата година, е време, в рамките на този скромен материал, да направим един обзор на десетте най-култови фрази, изпуснати в публичното пространство през годината.
И нека тази антикласация да започне… СЕГА!!!
10. Волен открива лекарство срещу COVID-19
Беше още началото на годината. През март държавата затвори и всички се скрихме по домовете си. Всички! Освен един! Освен лидера на ПП „Атака“, благият и добър Волен Сидеров, който се появи в ефира на собствената си телевизия АЛФА и заяви, че заедно със свои съмишленици отдавна работи по създаването на лекарство за COVID-19.
„От години помагам за разработването на лекарство, което помага не само срещу този вирус, а и срещу по-страшни заболявания. Шест години се боря да го регистрирам в Агенцията по лекарствата. Но това е сблъсък с големите корпорации. Сега е моментът да докажат, че може да се направи нещо добро. Може да дадем нещо на света. Ако това лекарство се лицензира и България го продава, ние може да станем героите на деня. Надявам се да имат слух“ – заяви Волен и ние разбрахме няколко неща. COVID-19 не се е появил миналата година в Ухан, а преди много години, една вечер, докато Волен в тайната си лаборатория е дебнел срещу този соросоиден вирус, дошъл, за да ни врече на дженърство и да ни чипира, за да ни откъсне от православието и панславянската ос.
Давай, Волене, ние сме с тебе!!! Само дано това лекарство да не води до странични ефекти като този:
Или не дай си боже този…
Впрочем, десетото място на Волен донякъде е незаслужено и аз обещавам, че веднага ще преосмисля класацията си, ако агенцията по лекарствата регистрира този православен лек срещу коварния соросоиден грип.
Само се чудя как ли ще се казва лекарството? „Воленин“? „Сидерин“? „Амфета…“…ъъъъ, не, това не знам защо ми дойде на ум, да оставим Волен и да вървим нагоре… или надолу, както дойде.
9. Депутатът Георги Марков разказва как се прихваща джендърство
Да знаете – има неща, които са много, ама много по-заразни от някакъв си COVID-19. Това го разбрахме в края на тази шантава 2020, когато избухна култов скандал.
Скандалът избухна там, където най-малко бихме очаквали. Унгарският евродепутат от дясно-консервативната партия на Орбан на име Йосиф Зайер бе спипан на палаво гей парти в Брюксел и опита да се измъкне, спускайки се по водосточната тръба.
Ето ви го самия европдеутат, който бе фронтмен на борбата срещу ЛГБТИ:
Ще кажете – ами… на човека му е писнало от традиционните консервативни ценности и е решил да пробва нещо по-палаво, по-фриволно…
Но не, не! Истината се оказа съвсем друга!!!
И бе разкрита не от друг, а от българският Орбан ака Георги Марков, който от много години гони евродженърите у нас, сменяйки последователно СДС, РЗС и ГЕРБ.
На въпрос на журналисти защо един от най-солидните стожери на битката срещу ниско прелитащите гей НПО-та е участвал в палава вечеринка с полуголи хора, депутатът-консерватор и стожер на орбанизма у нас заяви следното:
“Сайер е от 2006 г. в Европейския парламент. И този човечец се зарази. От сутрин до вечер 14 години слуша за джендър идеология, за гей бракове, за хомосексуални, бисексуални, трисексуални, многосексуални, транссексуални. Ми той се зарази, то прихваща. Затова – в Брюксел евродепутатите по един мандат. Приятел ми каза, че вече в кафенето на Европарламента са се чифтосали по двама. Зарази се човекът от джендър идеологията.“
Ами прав е Георги Марков. Джендъризмът е заразен и лечение срещу него няма. Днес видиш гей, утре видиш гей и вдругиден поемеш към Норвегия, венчаеш се за викинг с име Ларс Гуемундсон и започваш да крадеш български деца и да го товариш във влакови композиции на гара Подуене…
И с това приключвам с деветото място, че ако пиша много по темата, току виж сте ме заварили някоя вечер, облечен в женски дрехи на площад „Македония“…
8. АзисТ – „Аз съм Майкъл Джексън на чалгата“
24 февруари 2020 година. При българската Опра Уинфри (Мондьо) е българският АзисТ (АзисТ).
Разговорът е на ниво. Мондьо докосва най-тънките струни в душата на ромския бард и либерален флагман на българската чалга, а последният се раздава като за световното първенство по емоционален гюбек.
„Имаш ли самочувствие?“ – пита Мондьо.
„Огромно! Няма друг като мен. Опитват се да тичат в моя коридор, но само забавят темпото!“ – отговаря АзисТ.
Ние гледаме, пощипваме се невярващо, но саморазголването на властелина на анадолския импресионизъм продължава.
Мондьо пита как АзисТ възприема критиките спрямо неговото творчество. И тук звездата избухва:
„Никой няма право да ме критикува. Все едно да видите нещо адски красиво и да извадите пи**ки да пикаете срещу него.“
И когато си мислим, че всичко е свършило и е време да изберем метод за кротичко неделно самоубийство, АзисТ произнася нещо, което доубива и последните ни мозъчни клетки, оцелели в това смутно време:
„Да видим – аз съм хомосексуален, тъмнокож… Да, аз съм Майкъл Джексън на чалгата.“
Тук всичко приключва. Следва тъжна февруарска вечер с много ракия, успокоителни и студен душ, последвани от кошмари и натрапчиво желание да си направим лоботомия.
Хабииби, спиш ли добре… Храниш ли се? Пиеш ли си хапчетата сутрин…
7. Никому неизвестна инфлуенсърка на име Джейми готви в новия сезон на „Черешката на тортата“
В „Черешката на тортата“ са поканили девойка на име Джейми Елиас.
Ние нямаме идея коя е, нито каква е. И тя няма такава идея. Викнала е своя фризьор, който готви вместо нея, но в един момент започва да гледа все по-лошо, очевидно с идея да скочи и да я удуши пред смаяните ни погледи.
И тогава девойката категорично опровергава всичките ни впечатления до момента, защото поглежда компетентно и заявява категорично:
„В това ястие се добавя КАМИОН!!!“
Не съм чел официална статистика, но съм убеден, че в същата вечер токсикологията в Пирогов е приела поне 50 случая на отравяне с алкохол. Не се търпи тая мъка…
6. Бойко Борисов срещу тулупите
Думи като „тулуп“, „тюфлек“ и „шафрантия“ винаги са ме изпълвали със страхопочитание. Разбира се, има и други интелектуални бисери като „пача“, „мастия“, „шопар“, „нерез“, а онова словосъчетание на евродепутата Радан Кънев „бай **й“ още ме кара да стена нощем, залутан между Киркегор, Кант и бай Колю – автомонтьор от Костенец.
Но да се върнем на самата случка като такава. Пресконференция по време на първата вълна от COVID. Бойко Борисов и генерал Мутафчийски са седнали в залата, журналистите са строени и готови да задават своите важни и смислени въпроси, като например – „Може ли да се прихване COVID от ядене на неохладен кашкавал?“, „Колко пъти можем да перем маските за еднократна употреба и с какъв омекотител?“ и не на последно място – „Имате ли точна информация дали конският мехлем за омекване на копита помага срещу цитокиновата буря?“.
И тогава се случва нещо наистина величествено – обиден от един пост на Слави Трифонов, премиер-министър Борисов избухва в запомнящ се монолог:
„Някои тулупи спят до обед и после ми пишат постове и ми задават въпроси, нахалниците“! – избухва премиерът. И настава нещо страшно – една седмица всички говорят само за това „тулупи“. Няма COVID, няма криза, няма това-онова. Само вариации на тема „що е то тулуп и има ли почва у нас“.
Чудя се как да коментирам тази лингвистична атака на премиерът Борисов, но сега си представих как Меркел, Макрон или Борис Дожонсън да речем излизат на пресконференция и започват да громят опонентите си, използвайки подобни словесни бисери.
И за това ви моля – ако можете да преведете думата „тулуп“ на немски, френски или английски, пишете на европейските лидери, защото сега те са ограничени в езика и нямат силата да избегнат политическите кризи с тоя чиновнически жаргон…
5. Цвета Караянчева: „Ходи пеша бе!!!“
Не, това не е просто изпуснато изречение на партиен форум от шефката на парламента. Това е апотеоз на здравословния начин на живот.
В разгара на протестите госпожа Караянчева бе отишла на посещение при партийни активисти в Лом.
Сега, аз също съм ходил в Лом. Признавам си, че понякога, когато съм в Лом, ми се е приисквало да извърша нещо по-фриволно. Например – да направя арт пърформанс в центъра на града. Или веган парти в защита правата на рибата в Дунав.
Но когато госпожа Караянчева се появи там в качеството и на важен човек от управляващата партия и шеф на 44 НС, нещата ескалираха:
„Метрото! Отиват, протестират срещу лошия Бойко, качват се на метрото и се прибират вкъщи.
Ходи пеша бе! Това е положението. И затова няма да подадем оставка. Защото сме отговорни по това, което правим.“ – заяви госпожа Караянчева пред смаяните партийни активисти. Само че, за зла беда, някой беше снимал тази изящна и по някакъв начин героична реч и я публикува в социалните мрежи.
И настана нещо страшно. Хиляди, да не кажа стотици хиляди хора, започнаха да се питат – „Защо досега не сме се сетили да ходим пеша? Ами ако Бойко си тръгне и си вземе пътищата? Навие си ги на руло и си ги прибере? Защо сме толкова неблагодарни???“.
Не знам, все си мисля, че протестите у нас спихнага именно защото госпожа Караянчева ни заплаши, че ако сме недоволни, те, управляващите, ще си приберат метрото, градския транспорт и дори тротинетките под наем в столицата. И после какво ще правим?
Но да оставим пешеходците и да се върнем на едно далеч по-мрачно място. А именно – щабът за борба с COVID-19.
4. Генерал Мутафчийски – Студентските бригади в Щатите
Все още е началото на годината. Журналист пита генерал Мутафчийски какво ще се случи с хилядите студенти, които се канят да ходят на бригади в САЩ.
И генералът отговаря без да се замисли: „Хиляди студенти не се готвят да пътуват никъде“.
Шах и мат. Да продължаваме напред, че сме в подножието на шампионите.
3. Министър Дани Кирилов в чудния свят на анимационните герои
Ако сте се чудили как могат лесно да ви уволнят заради любовта си към детските анимационни сериали, можете да попитате бившия общински съветник от БСП, а впоследствие министър от ГЕРБ Дани Кирилов.
В началото на лятото, когато страната се раздираше от протести, лидерът на „Да, България“ Христо Иванов нахлу в Росенец, влизайки в частна територия на сарая на Ахмед Доган.
Това предизвика скандал, полиция и охрана реагираха неадекватно, а бе излязоха на бял свят куп нередности.
И тогава, когато всички очаквахме реакцията на официалната власт, тя се появи под формата на коментар на правосъдния министър Кирилов във Фейсбук:
„Спондж Боб Квадратните гащи отишъл на море да се прави на областен управител, с лодка. Лодката му дала усещането на конкистадор, заевоевател, утвърдител на собствеността… и всякакъв там борец.
Ама нямал акт за собственост, в случая Акт за публична държавна собственост.
Нищо, развявал там каквото може, даже документ, че завладеният имот е общинска собственост ????“ – написа министър Кирилов…
И рязко спря да е министър. Но преди това преживя гнева на министър-председателя, който, освен че го „мотивира“ да си подаде оставката, му забрани да пише и във Фейсбук.
И всичко това, защото Дани Кирилов е фен на анимационното кино… Ами не е справедлив тоя живот.
Затова вие, скъпи приятели, внимавайте кой анимационен герой ще си харесате. Защото после ще ви уволнят и за наказание ще ви дадат да напишете нова конституция на Република България, че да ви дойде акълът в главата…
2. Репортер от БНТ срещу маските за лице
Ако си мислите, че да си репортер е лесно, жестоко се лъжете. 2020 година репортерите бяха на първа линия срещу епидемията от COVID. Бяха бити и обгазявани по протестите. Бяха мачкани в тълпите, прекараха цялата година в гонене на криещи се политици.
И беше логично цялата тегоба на родната репортерска гилдия да ескалира по някакъв начин.
Е, това се случи не другаде, а в телевизията майка БНТ. При това в живо включване от Вашингтон, където репортерът Александър Марков бе изпратен, за да предава драмата от изборите в Съединените щати.
Малко, след като Марков завърши живото си включване, при все още не изключени камери в директен ефир, даде воля на своето раздразнение относно факта, че маската се явява сериозна пречка при извършването на служебните му задължения.
Следва видео, което не е препоръчително за деца, бременни и хора с фоточувствителна епилепсия
Ако ушите ви не са хванали мазоли след това епохално видео и ако си мислите, че това е голяма издънка, ще ви кажа, че имате много здраве. Ние, които сме далеч по-възрастни от повечето от вас, читателите, все още помним как във вечерната емисия новини на БНТ някъде в началото на 90-те години бе излъчен репортаж, на който чеченски бунтовник в ефир заколи с нож руски войник…
Така че тази невинна издънка на изнервения и изморен репортер изобщо не влиза в най-големите български телевизионни издънки за всички времена.
А сега да оставим БНТ на мира и да се насочим към победителя в класацията.
И той е…
НЕГОВОТО ИМЕ Е….
1. Бойко Борисов срещу мисирките
Естествено, че първото място безапелационно печели нашият премиер-слънце бат Бойко Борисов.
През тази година Бойко Борисов избра нова тактика.
В София го търсеха, за да скандират „оставка“ под прозорците му. А той обикаляше с джипа и се здрависваше с клети объркани работници в провинцията.
В един момент, в който на една от тези култови появи бяха организирани и журналисти, Бойко Борисов реши да се пошегува.
А когато Борисов се шегува, се получава това:
И тук нашата класация приключва.
Като се замисля, в нея можеше да влезе още кой ли не. Но понякога е трудно да направиш своя лична класация при положение, че през 2020 се изговориха толкова глупости в ефир – къде – волно, къде – неволно, че всички, малко или много, сме достойни да бъдем част от нея.
Днес, в навечерието на новата 2021 година, мога да кажа само едно.
Има безспорен победител в тая класация, извън десетте места, които описах до момента.
И това сме ние.
И то не защото някой ни пускаше да говорим някъде.
А защото ние допуснахме да ни управляват глупаци, които са силни само когато трябва да влязат в някоя антикласация.
Весели празници желая.
И моля ви – направете така, че никога повече да не пиша подобна класация.
Оффнюз
Последвайте ни и в Телеграм
