Влюбени гледат нощното небе:
– Виж, падаща звезда, пожелай си нещо!
– Да се ожениш за мен!
– То било самолет, ма…
*****
Габровец купува обеци в бижутерия.
– За Свети Валентин ли?
– Едната да, другата за 8 март.
*****
Иванчо пита баща си:
– Абе, тате, ако двама са влюбени в една жена, какво става?!
Майката отговаря:
– Еми те шведите са го измислили.
*****
Като има ден на влюбените, защо няма ден на разведените? Тo те са повече…
*****
– И да знаеш, че преди да се оженя за теб, жените на ръце ме носеха!
– Още като се запознахме, забелязах, че си нещо недоносен…
*****
Двойка влюбени се целува на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
– Почакай! – казва тя.
– Не е ли по-добре след сватбата?
– Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
*****
Луната грее на селска ливада… двама влюбени полуголи се опипват. Момичето възбудено казва:
– Ако ще ме любиш, почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти…
*****
В аптеката:
– Господине, тия презервативи защо се продават по три?
– Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
– А тия по седем?
– Те са за влюбени, за цялата седмица.
– А тая кутия по дванадесет?
– Те са за женени, за цялата година!
*****
Двама влюбени седят на брега на езерото.
Момичето поглежда към своя любим и казва:
– Не е ли време да се оженим?
Момчето въздъхва:
– Ех, кой ли ще ни вземе нас!
*****
Двама влюбени:
– Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място така, че да подскочиш?
– Само да си ми пипнала портфейла!
*****
Ние, българите, сме си влюбени и не е нужно някой да ни измисля празници, за да обичаме и да пием.
*****
Срещат се двама приятели:
– От толкова време сте заедно с жена ти, а винаги когато ви срещна на улицата, се държите за ръка като влюбени тийнейджъри. Възхищавам се на такава любов!
– А, любов… Ако я пусна, веднага ще изтърчи да купи нещо.
*****
За Св. Валентин са пуснали тениски за влюбени. Мъжка с надпис zdr ko pr и женска с надпис seen.
*****
Чат на двама влюбени. Тя:
– Миличък, баща ми си е контузил крака, лежи и не може да ходи. Идвай при мен. Няма да ни пречи!
Той:
– Много ми се иска да дойда, обаче много ме боли мястото, където баща ти си контузи глезена и пръстите!
*****
Не мога да разбера защо от двама влюбени единият е винаги права?
*****
В парка на пейка седят двама влюбени. Изведнъж той забелязва, че някакъв мъж прави неразбираеми знаци на неговата дама:
– Какво искате? – възмущава се той.
– Махайте се!
– Ще се махна, но ключовете от апартамента са у жена ми.
*****
SMS между влюбени…
Тя:
– Три думи. Десет букви… Напиши ми ги!
Той:
– Взел съм бира!
*****
Разговор между влюбени:
– Здравей! Как си?
– Какво правиш?
– Липсваш ми! Обичам те! Сънувам те! Мисля непрекъснато за теб! Искам да те гушна… А ти?!
– Ям баничка.
*****
Две приятелки си говорят:
– Чух, че си зарязала мъжа си?
– Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознах с него, че ми каза, че бил в леглото като кралски орел? Аз да не съм орнитолог, че да знам, че таз жалка птица прави любов три пъти в годината!
*****
Разхождам се днес в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена… И се питам кой нормален ходи на среща с нож, ба си?
*****
– За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на езерото?
– Не дай си боже да дойде щъркелът.
*****
Между влюбени:
– Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
– Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата минипица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.
*****
Слънце грее, птички пеят. Пейка. Влюбени си говорят. Страстна целувка…
– Мило, май ти глътнах дъвката…
– Не си, просто съм малко хремав.
*****
Съпругата гледа индийски сериал.
– Скъпи, толкова много хора са влюбени, а не са заедно!
Съпругът:
– Ти, ако знаеш колко много са заедно, а не са влюбени.
*****
Влюбени:
– Първия път, като ми възразиш, и ще те целуна!
– Няма пък да ме целунеш.
*****
Минка при врачка:
– Ох, лельоо… двама са влюбени в мен, кажи ми… на кого ще му излезе късмета?
Метнала боба врачката и вика:
– Късмет ше има Пенчо… щото Бончо ща вземе.
*****
Съпруга следи новите си съседи:
– Те изглеждат влюбени един в друг! – казва на мъжа си.
– Той я целува, като излиза. Ти защо не правиш така?
– Ами аз още не я познавам, как да я целувам?
*****
Ако сте безумно влюбени в някого, поживейте малко с него, че да ви мине.
*****
Нощ. На пейка в парка се целуват двама влюбени. Той:
– Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Тя:
– Олеее, ами ако мине някой?
*****
Двама влюбени в леглото.
– Скъпи, как намираш гърдите ми?
– Скъпа, аз въобще не ги намирам.
*****
Между влюбени:
– Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз обаче нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб.
*****
Позакъснели влюбени:
– Скъпа, преди да се оженим, считам за свой дълг да те предупредя, че имам хроническа кашлица, имам язва, имам радикулит, имам…
– Я, по-добре ми кажи какво нямаш – прекъсва го кандидат-булката.
– Нямам зъби и пари.
*****
– Мила, как да ги заблудим в хотела, че сме съпрузи?
– Ами… няма да ми обръщаш никакво внимание, а поглеждай администраторката с влюбени очи.
*****
Любов от пръв поглед обикновено се случва някъде след втората бутилка.
Източник: 24 часа
Последвайте ни и в Телеграм
